Neprejde ani jeden jediný deň, kedy by som sa nestretla s touto témou. Buď cez mojich priateľov alebo mojich klientov. Čítam veľa článkov a počúvam veľa videí a naozaj ma nebaví, koľko omáčky si musím vypočuť alebo prečítať, kým sa tvorca videa alebo článku dostane k podstate, ako skutočne uzdraviť vzťah medzi dospelými deťmi a ich rodičmi.
Takže s dovolením, ja prejdem rovno k veci. Najčastejšie dospelé deti (kedy väčšina z nich sú už rodičmi) a rodičia týchto dospelých detí pomenúvajú nasledujúce problémy:
Čo zvyknú hovoriť dospelé deti
„Nemám sa o čom so svojimi rodičmi baviť.“
„Mama celý čas rozpráva iba o jedle a vynukuje (neustále nás niečím ponúka).”
„Otec stále iba nadáva na všetko, čo vidí v telke.”
„Moji rodičia ma vôbec nepočúvajú.”
„Moji rodičia by chceli, aby som k nim chodil každý deň, ale ja na to nemám čas.”
„Mama mi stále hovorí, ako mám vychovávať svoje deti. Myslí si, že všetko vie lepšie ako ja.”
„Rodičia vôbec nepočúvajú, keď im na rovinu povieme, aby nekričali po deťoch a nenapchávali ich sladkosťami.”
„Moja mama nemá priateľov, ani žiadne koníčky. Vyžaduje, aby som s ňou trávila čas, ale ja mám svoju rodinu, priateľov a vlastné záľuby. Nemôžem jej robiť program 7/24.”
Čo zvyknú hovoriť rodičia už dospelých detí
„Moje deti mi málo telefonujú.”
„Je povinnosťou môjho syna, aby sa o mňa postaral.”
„Vnúčatá sú u mňa skoro stále. Milujem ich, ale som rada, keď si ich zoberú domov, už toľko nevládzem. Tešila som sa na dôchodok a teraz pre seba nemám žiaden voľný čas. Čo už, keď tie deti potrebujú pomôcť.”
„Môj syn a moja nevesta mi nechcú dávať svoje deti a ja netuším prečo.”
Sú vám tieto problémy povedomé?
Ku každému z nich by sme sa mohli rozpísať na dve strany. Faktom je, že vzťahy v rodinách nie sú zdravé. Rodičia a ich dospelé deti sa nevedia rozprávať na rovinu. Každá debata, v ktorej má niekto iný názor, končí hádkou. Nikto nepočúva a niektorí vôbec nerozprávajú. Práve naopak, všetko dusia v sebe.
Ako z toho von?
Užitočné tipy, ako môžu dospelé deti a ich rodičia navzájom zlepšiť svoj vzťah
1. Dajte si zámer, že chcete veci urovnať, zlepšiť, priblížiť sa k druhej strane, a nie vytvárať ešte väčšiu priepasť.
Príklad:
Ďakujem za to, že vzťahy v našej rodine sa zo dňa na deň zlepšujú a vieme stále lepšie spolu komunikovať.
2. Prestaňte venovať energiu tomu, čo vo vašom vzťahu nefunguje, či ste rodič alebo dospelé dieťa.
Uvedomte si, ako často o tom hovoríte a premýšľate. Keď ste nahnevaný na rodiča alebo na vaše dieťa, musia sa diať udalosti, ktoré vás nahnevajú ešte viac. Takže STOP!
Uvedomte si, aký vzťah by ste s rodičom/vašim dospelým dieťaťom chceli mať, a čo by ste vy chceli v tomto vzťahu cítiť a zažívať? POZOR, nie čo by mal druhý na sebe zmeniť! Ale otázka znie, čo by ste VY chceli cítiť? Tomuto venujte svoju energiu. Robte vo vzťahu k sebe a k rodičom to, čo by ste chceli dostať od rodičov smerom k vám.
Príklad:
Namiesto „Mojej mame sa nedá nič vysvetliť.” si povedzte: „Želám si, aby som mojej mame bez hrče v krku, s ľahkosťou a v kľude, vedela vysvetliť, čo potrebujem.”
3. Položte si otázku: Čo vy môžete pre to urobiť, aby sa tak stalo?
Príklad:
Keď to nejde fyzicky, predstavujte si vaše rozhovory v duchu, ako s ľahkosťou mame vysvetľujete, čo potrebujete… Dôležité je, aby ste vy z toho prestali mať strach, nervy, akúkoľvek nepohodu.
Tiež skúste preskúmať, či náhodou vaše dospelé deti vám nehovoria veci s hrčou v krku. Uvedomte si, že môžete komukoľvek povedať čokoľvek, keď to tak cítite. Avšak nesmie to byť riadené hnevom. To, ako sa s tým druhá strana vysporiada, nie je vaša vec. Vašou úlohou je prijať akúkoľvek reakciu. Môže sa to danej osobe nepáčiť alebo nemusí s tým súhlasiť. Dôležité je, že ste vyjadrili, ako to chcete vy.
4. Keď cítite, že to ide ľahko, skúste to fyzicky.
V prípade, že to stále nie je možné alebo to ostáva nepochopené, chráňte seba a svoje deti pred následkami nepochopenia.
Príklad:
„Mami, chápem ťa, že máš potrebu priniesť deťom darček a sladkosti zakaždým, keď k nám prídeš, ale prosím ťa, nerob to. Máme plný dom vecí, ktoré nepoužívame. Oni sa s tým hrajú len pár minút a potom to odhodia. Radšej im namiesto sladkostí prines ovocie, keď máš potrebu niečo doniesť.“
Ďalšiu návštevu opäť vaša mama príde s taškou vecí pre deti. Pred ňou deťom vysvetlite, že babina rada nosí darčeky, ale vy máte všetkého dosť. Je krásne vedieť sa podeliť, a preto tieto hračky a sladkosti nerozbalíme, ale ich odnesieme do najbližšieho detského domova, kde deti také veci možno nemajú.
Podstatné je, aby ste sa nenechávali citovo vydierať a tlačiť do niečoho, čo je vám proti srsti len preto, že ide o vášho rodiča alebo dospelé dieťa. Úprimne vyjadrite, ako sa vo vzťahu cítite.
Keď máte pocit, že to nepomôže, lebo druhá strana si aj tak ide svoje, KONAJTE. Zmeňte svoj pocit alebo fyzicky vykonajte zmenu. Dajte si slobodu a slobodu dajte aj tej druhej strane. Obmedzte stretnutia, alebo keď sa stretnete, dajte si zámer, že VY zo seba odovzdáte to najlepšie, bez ohľadu na to, že druhá strana je stále nahnevaná, znudená, či bez života.
Nevedia vaše dospelé deti pochopiť, že vy ste svoje deti už vychovali a teraz túžite po kľude? Samých seba sa opýtajte, ako často a na ako dlho chcete mať u seba vnúčatká. Úprimne sa vyjadrite. Venujte čas sebe a tiež si spravte vlastný program. Keď vaše deti budú vidieť, že každú sobotu idete s kamarátkou na túru, prechádzku alebo kávu, zariadia sa. Nebudú môcť povedať, že mama aj tak nemá čo robiť, že sa vôbec nič nestane, keď sa teraz postará o vnúčatá.
Vzťahy sú šťastné vtedy, keď rovnako dávame, ako aj dostávame a naopak. Keď sami zo seba dávame to najlepšie, keď našim zámerom je cítiť sa dobre a robiť radosť sebe aj iným. Myslite na to.
S láskou
Angelika
0 komentárov na článok “Ako uzdraviť vzťah medzi dospelými deťmi a ich rodičmi”